Será amor, respeto y confianza? O ya ni siquiera sé de qué tratan todas esas cosas?
Tal vez pido cosas imposibles? Simplemente tengo mala suerte todo el tiempo? /: De verdad que es muy confuso todo lo que ha pasado últimamente.
No pido todo el tiempo, ni el dinero, ni la vida que lo mas probable no necesite o merezca, solo quiero eso que me hace sentir agusto y feliz, de verdad es demasiado?
Quisiera poder gritar lo que me pasa, lo que pienso, lo que quiero, pero también siento que estaría haciendo lo peor del mundo, confesar? liberarme de esta carga es bueno?
Tengo tanto en el pecho, en verdad siento que en cualquier momento me va a explotar, y no... no va a ser lo mejor del mundo, tal vez diga lo que no me atrevo, tal vez diga cosas que ni siquiera queria decir, o ya no sé lo que podría pasar
En verdad es taaan taaaaan dificil aceptar la verdad? Por qué... porqué si estoy diciendo que sé la verdad, porqué demonios seguir intentando con la mentira o peor... tratar de ocultar algo que es taaaaaaaaaaaan pero tan obvio!
Yo no soy la mala, ni he sido la mala en este cuente en el que parece que solo quiero llevarme yo todo lo que se tiene, error!!!
Es tan ironico que yo queria todo lo contraio a lo que todos piensan... y no es exactamente eso mismo lo que me pesa... sino cuanto se esfuerza él por ocultarme todo... Pareciera que es la primera vez que lo cacho en algo... ya deberia saber que me molesto, enojo y encabrono muchisimo mas cuando trata de hacerme mas pendeja de lo que ya me estaba haciendo, sin embargo diciendome la verdad, contandome al menos que hizo, cn quién platico, qué platico... de que me puedo enojar o molestar? Absolutamente nada... de hecho seria lo mejor.
Juramos que hay comunicacion, pero el no puede decirme nada, por ende yo no estoy en humor de contar, con esos animos ni siquiera me dan ganas de hablar... No le veo la necesidad a escuchar mentiras!!!!!!
Lo unico que por una vez en mi vida me gustaria que me defendiera de ellos... parec estupido, pero soy su pareja, ese es el respeto que me deberia de merecer o eso pienso yo, y que me refiero... su mamá piensa lo peor de mi y lo dice... y se lo dice... el vivo ejemplo... porque en vez de hacerla creer que no quiero que conviva con ellos no le dice "ELLA ME HA DICHO QUE VAYA; YO NO QUIERO IR!" tan facil y sencillo yo jamas he pedido cosas de mas, pero no , siempre es dejar que digan y piensen lo que sea... por mas que el sepa, eso que???? Las habladurias ahi quedan... el alto no se lo pondra jamas!
金曜日, 9月 05, 2014
木曜日, 9月 04, 2014
悲しい話し
Qué podría decir a todo lo que pasa, tal vez simplemente no tengo una buena respuesta, soy así de mala... soy tan despreciable como para que todo l tiempo me esté mintiendo... lo peor es que es sobre todo, puede sonar absurdo, puede sonar irrelevante de hecho, no es tanto lo que tenga que mentir o estar ocultando... Lo que duele es que jamás podrá haber esa tan deseada confianza, creo que es un poco sobre valorada, ya que podemos decir y jurarnos a nosotros mismos que la hay, pero con el tiempo nos damos cuenta de la verdad.
Suena tan bonito decir... wow un año juntos... y lo que falta, pero es así como lo queremos? Sin siquiera podernos decir las cosas,, juro que lo intento, lo intenté, lo quiero intentar pero es que simplemente no sé cómo, ODIO las mentiras mas que nada, y no le basta con solo mentir, ahora es ocultar todo... será que tengo que hacer todo a escondidas... o empezaré yo a ocultar cosas, a no mencionar, a hacer nuestra relación un poco más despreciable.
Tal vez todos tenían razón, tal vez fue demasiado rápido y estúpido, la verdad que ya no sé, solo quiero que sea algo bien, ya no es como poder dar la vuelta y hacer como que nada paso, quisiera, de verdad en momentos como estos si quisiera decir, es un mal sueño, él no es así... pero la triste realidad es que es y será asi por el resto de la vida.
Será amor... confianza... respeto... El hecho de que no me cuente, el hecho de que me oculte, y no me dé ése lugar que yo le doy, no solo le quiero gritar al mundo que lo amo y quier estar a su lado siempre, que voy a estar el resto de mi vida compartiendo todo lo que me pasa....
Porque simplemente no me parece justo yo queerer compartir todo y que nada sea reciproco, no es que simplemente espere lo mismo que yo le doy, mucho menos lo material a mi no me interesa nada de eso, siempre le he dicho que podre no tener nada mientras el me sea sincero, pero es que mientras mas le digo peor se pone, siempre van a ser los mismos problemas
Y tal vez es cierto también que no soy la mejor persona, mejor pareja, mejor madre, mejor compañera de vida, pero nunca jamás desde que está conmigo le ha faltado nada, desde un plato de comida, hasta su ropa limpia, siempre habia una sonrisa de mi parte para él, solo le quiero dar lo mejor de mí, no entiendo como es que toda su familia ve lo peor en mí, es tan malo querer que sea otra persona? Una persona bien? Porque hasta donde sé... eso es algo bueno, de verdad que muchas familias estarían agradecidas, no es que quiera cambiarlo, para nada, pero en este mundo tu forma de vestir representa mucho a primera vista, así de triste es la sociedad.
Yo me enamoré de él sin ser la persona más rica, sin saber que tenia casa y/o carro, por el simple hecho de que yo lo vi a ÉL no objetos, jamás había conocido a alguien asi, la verdad tenía miedo, (si puedo ser sincera sigo teniendolo) No nos conocimos en las mejores circunstancias, el era un tipo de esos que pareciera se la pasan cazando mujeres, y que no toman a nadie en serio.. Ahora sé que no es así, pero porque las mentiras???? No entiendo que le he demostrado acerca de eso yo... jamás le he dicho una mentira, siempre le cuento todo, quiero que sepa TODO de mi vida, de mi pasado, de mi familia, de todo lo que podría pasarme en el día, en la vida, porque solo a él quiero llegar gritar, abrazar y contarle todo lo qu esta pasando. Tal pasrece que eso no es lo que el quiere pero asi yo ya no puedo hacer nada,
No quiero escucharme soberbia, amargada o enojada, aunque lo este un poco, tal vez un poco egoísta, jamás, jamás le prohibiria ver a su familia, es de él , y eso jamás va a cambiar, me molesta de sobre manera todo lo que le falta para defenderme de algo que digan o mencionen sobre mí, cuando él sabe toda verdad y ciertamente estoy cansada de ser la malvada en el cuento, si todos supieran lo que aliento a que pase tiempo ahí, desde antes de qu eel estuviera aqui solamente le decia que se llevara bien con ella... y todos pensando lo peor de mi... por el simple hecho de que el no deja en claro, creera que con el que sepa con eso basta?
Pues qué estupidez tan grande, de buena de mala, a fuerzas o por gusto voy a tener que entrar en esa familia aun siendo la persona mas odiada y eso es lo que cala... que el no tenga los suficientes para poder decir las cosas como son.
No sé ni que debía ser esto que estoy escribiendo, solo sé que tengo demasiadas cosas encerradas en mí... cosas que el mismo me hace que le guarde, ya no me dan ganas de contarle que me pasa... siento que me estoy quemando por dentro con todo lo que tengo y no es justo yo llevar esto, si yo quisiera podria mandar al demonio todo lo que esta pasando, total el podria regresar sin problemas a su hermoso hogar, pero no se trata de eso.
Cada vez me canso mas y mas y mas, y para eso mejor me hubiera quedado sola, total... estoy acostumbrada a no tener algo bien y serio, al parecer nadie quiere ofrecer lo que yo quiero ofrecer, siempre es menos, y eso duele pero pues se acepta que mas podria hacer respecto a eso.
Días como hoy me rindo y quisiera correr y dejarlo por siempre, que haga lo que quiera como quiera y donde quiera.
Es solo que me estoy atragantando entre tanta cosa que ni siquiera es mia... ni me corresponde...
Huir, correr, esconderse... eso será lo mejor? Esperar lo mejor hacia lo peor? Dejar todo para no esperar nada al respecto?
Odio tener que esperar algo de alguien, odio hacer promesas, odio hacer planes, al final jamás se cumple todo, siento que todo se me esta cayendo encima... Todo era tan lindo, tan bueno, tan bello para ser cierto... bien es verdad lo que dicen... "Nada es para siempre" Y nunca lo será... solo que uno se aferra a las cosas, pero que pasa cuando te dejas de aferrar, cuando ya la sueltas para no volver a estar atado... a algo o alguien que no se suponia tenia que estar ahi... tal vez deberia estar en otro lugar... o tal vez tu mismo deberias estar en otro lugar... lejos, lejos de esa persona al que le juras amor eterno, (aunque si deberia aclarar que por mas que me diga que me ama... no puedo terminar de creer por todo lo de mas)
Tendriamos que seguir nuestro camino? Cada quien por su lado? Encontrar lo que esta realmente destinado a nosotros? Puede ser que encuentre por fin a la persona tan deseada y perfecta que se merece segun su familia... segun el... alguien a quien por fin puedan aceptar, alguien sin mi podriamos llamarlo "error"
El dejarlo podria ser el mejor regalo que le de? Lo mejor que le podria pasar en la vida? Tal vez eso necesito... NECESITA, necesitamos... aunque duela aceptarlo
Le arruine la vida? No dejo de pensar eso, no dejo de pensar que su vida era perfecta sin tenerme, que tenia todo lo que necesitaba ahi mismo, sin esforzarse, sin necesitar mas, sin hacer nada mas.... todo se lo complique mas yo
No entiendo nada, no entiendo esto, tal vez lo escriba demasiado, pero al verlo solo quiero abrazarlo, pero en el momento analizo todo, y siento que no deberia volver a hacerlo, que tengo que alejarlo poco a poco, para que sea lo que era... para que enuentre su felicidad, ya que solamente le doy tristezas, llantos, malos ratos y no solamente conmigo, quisiera saber por un momento realmente lo que piensa... no lo que quiere que yo escuche... sino la verdad, toda la verdad...
Todo parece tan irreal, de verdad, por mas que le intento encontrar una solucion... será que no hay? Porque digo, sino hay esos tres importantes puntos pues que chiste tiene que sigamos intentando o mas bien haciendonos tontos, es de ahi que no se que hacer.
Amarlo hará que deje de pensar cosas? de que deje de desconfiar? De sentir que no me respeta? Es absurdo y hasta da un poco de risita sarcastica, estupida ironia... el no tiene cosas malas... realmente no las tiene... pero eso que tiene... que barbaro... Y no planeo quemarlo.. porque no es como que sea malisimo... pero es algo que YO ya no estoy ni siquiera soportando, quisiera en verdad que vivieras lo que yo un solo momento... tengo que aguantar,,,, tengo que atender a todos, no me pesa... pero aguantar todavia esas cosas? No aguantarias nada...
Lo mas triste es que solamente me preocupo cómo está,, que le haré de comer, que va a cenar, que tenga toda su ropa lista, que descanse, que este completamente bien...y eso no se que tan bueno sea ya! Me puedo desgastar, me puedo olvidar de mi para darle todo lo que tengo...
Suena tan bonito decir... wow un año juntos... y lo que falta, pero es así como lo queremos? Sin siquiera podernos decir las cosas,, juro que lo intento, lo intenté, lo quiero intentar pero es que simplemente no sé cómo, ODIO las mentiras mas que nada, y no le basta con solo mentir, ahora es ocultar todo... será que tengo que hacer todo a escondidas... o empezaré yo a ocultar cosas, a no mencionar, a hacer nuestra relación un poco más despreciable.
Tal vez todos tenían razón, tal vez fue demasiado rápido y estúpido, la verdad que ya no sé, solo quiero que sea algo bien, ya no es como poder dar la vuelta y hacer como que nada paso, quisiera, de verdad en momentos como estos si quisiera decir, es un mal sueño, él no es así... pero la triste realidad es que es y será asi por el resto de la vida.
Será amor... confianza... respeto... El hecho de que no me cuente, el hecho de que me oculte, y no me dé ése lugar que yo le doy, no solo le quiero gritar al mundo que lo amo y quier estar a su lado siempre, que voy a estar el resto de mi vida compartiendo todo lo que me pasa....
Porque simplemente no me parece justo yo queerer compartir todo y que nada sea reciproco, no es que simplemente espere lo mismo que yo le doy, mucho menos lo material a mi no me interesa nada de eso, siempre le he dicho que podre no tener nada mientras el me sea sincero, pero es que mientras mas le digo peor se pone, siempre van a ser los mismos problemas
Y tal vez es cierto también que no soy la mejor persona, mejor pareja, mejor madre, mejor compañera de vida, pero nunca jamás desde que está conmigo le ha faltado nada, desde un plato de comida, hasta su ropa limpia, siempre habia una sonrisa de mi parte para él, solo le quiero dar lo mejor de mí, no entiendo como es que toda su familia ve lo peor en mí, es tan malo querer que sea otra persona? Una persona bien? Porque hasta donde sé... eso es algo bueno, de verdad que muchas familias estarían agradecidas, no es que quiera cambiarlo, para nada, pero en este mundo tu forma de vestir representa mucho a primera vista, así de triste es la sociedad.
Yo me enamoré de él sin ser la persona más rica, sin saber que tenia casa y/o carro, por el simple hecho de que yo lo vi a ÉL no objetos, jamás había conocido a alguien asi, la verdad tenía miedo, (si puedo ser sincera sigo teniendolo) No nos conocimos en las mejores circunstancias, el era un tipo de esos que pareciera se la pasan cazando mujeres, y que no toman a nadie en serio.. Ahora sé que no es así, pero porque las mentiras???? No entiendo que le he demostrado acerca de eso yo... jamás le he dicho una mentira, siempre le cuento todo, quiero que sepa TODO de mi vida, de mi pasado, de mi familia, de todo lo que podría pasarme en el día, en la vida, porque solo a él quiero llegar gritar, abrazar y contarle todo lo qu esta pasando. Tal pasrece que eso no es lo que el quiere pero asi yo ya no puedo hacer nada,
No quiero escucharme soberbia, amargada o enojada, aunque lo este un poco, tal vez un poco egoísta, jamás, jamás le prohibiria ver a su familia, es de él , y eso jamás va a cambiar, me molesta de sobre manera todo lo que le falta para defenderme de algo que digan o mencionen sobre mí, cuando él sabe toda verdad y ciertamente estoy cansada de ser la malvada en el cuento, si todos supieran lo que aliento a que pase tiempo ahí, desde antes de qu eel estuviera aqui solamente le decia que se llevara bien con ella... y todos pensando lo peor de mi... por el simple hecho de que el no deja en claro, creera que con el que sepa con eso basta?
Pues qué estupidez tan grande, de buena de mala, a fuerzas o por gusto voy a tener que entrar en esa familia aun siendo la persona mas odiada y eso es lo que cala... que el no tenga los suficientes para poder decir las cosas como son.
No sé ni que debía ser esto que estoy escribiendo, solo sé que tengo demasiadas cosas encerradas en mí... cosas que el mismo me hace que le guarde, ya no me dan ganas de contarle que me pasa... siento que me estoy quemando por dentro con todo lo que tengo y no es justo yo llevar esto, si yo quisiera podria mandar al demonio todo lo que esta pasando, total el podria regresar sin problemas a su hermoso hogar, pero no se trata de eso.
Cada vez me canso mas y mas y mas, y para eso mejor me hubiera quedado sola, total... estoy acostumbrada a no tener algo bien y serio, al parecer nadie quiere ofrecer lo que yo quiero ofrecer, siempre es menos, y eso duele pero pues se acepta que mas podria hacer respecto a eso.
Días como hoy me rindo y quisiera correr y dejarlo por siempre, que haga lo que quiera como quiera y donde quiera.
Es solo que me estoy atragantando entre tanta cosa que ni siquiera es mia... ni me corresponde...
Huir, correr, esconderse... eso será lo mejor? Esperar lo mejor hacia lo peor? Dejar todo para no esperar nada al respecto?
Odio tener que esperar algo de alguien, odio hacer promesas, odio hacer planes, al final jamás se cumple todo, siento que todo se me esta cayendo encima... Todo era tan lindo, tan bueno, tan bello para ser cierto... bien es verdad lo que dicen... "Nada es para siempre" Y nunca lo será... solo que uno se aferra a las cosas, pero que pasa cuando te dejas de aferrar, cuando ya la sueltas para no volver a estar atado... a algo o alguien que no se suponia tenia que estar ahi... tal vez deberia estar en otro lugar... o tal vez tu mismo deberias estar en otro lugar... lejos, lejos de esa persona al que le juras amor eterno, (aunque si deberia aclarar que por mas que me diga que me ama... no puedo terminar de creer por todo lo de mas)
Tendriamos que seguir nuestro camino? Cada quien por su lado? Encontrar lo que esta realmente destinado a nosotros? Puede ser que encuentre por fin a la persona tan deseada y perfecta que se merece segun su familia... segun el... alguien a quien por fin puedan aceptar, alguien sin mi podriamos llamarlo "error"
El dejarlo podria ser el mejor regalo que le de? Lo mejor que le podria pasar en la vida? Tal vez eso necesito... NECESITA, necesitamos... aunque duela aceptarlo
Le arruine la vida? No dejo de pensar eso, no dejo de pensar que su vida era perfecta sin tenerme, que tenia todo lo que necesitaba ahi mismo, sin esforzarse, sin necesitar mas, sin hacer nada mas.... todo se lo complique mas yo
No entiendo nada, no entiendo esto, tal vez lo escriba demasiado, pero al verlo solo quiero abrazarlo, pero en el momento analizo todo, y siento que no deberia volver a hacerlo, que tengo que alejarlo poco a poco, para que sea lo que era... para que enuentre su felicidad, ya que solamente le doy tristezas, llantos, malos ratos y no solamente conmigo, quisiera saber por un momento realmente lo que piensa... no lo que quiere que yo escuche... sino la verdad, toda la verdad...
Todo parece tan irreal, de verdad, por mas que le intento encontrar una solucion... será que no hay? Porque digo, sino hay esos tres importantes puntos pues que chiste tiene que sigamos intentando o mas bien haciendonos tontos, es de ahi que no se que hacer.
Amarlo hará que deje de pensar cosas? de que deje de desconfiar? De sentir que no me respeta? Es absurdo y hasta da un poco de risita sarcastica, estupida ironia... el no tiene cosas malas... realmente no las tiene... pero eso que tiene... que barbaro... Y no planeo quemarlo.. porque no es como que sea malisimo... pero es algo que YO ya no estoy ni siquiera soportando, quisiera en verdad que vivieras lo que yo un solo momento... tengo que aguantar,,,, tengo que atender a todos, no me pesa... pero aguantar todavia esas cosas? No aguantarias nada...
Lo mas triste es que solamente me preocupo cómo está,, que le haré de comer, que va a cenar, que tenga toda su ropa lista, que descanse, que este completamente bien...y eso no se que tan bueno sea ya! Me puedo desgastar, me puedo olvidar de mi para darle todo lo que tengo...
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